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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Trendet auf Pinterest:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Geht gerade viral auf Slack:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Geht gerade viral auf Twitch:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Beliebt auf Instagram:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Start » Lustige Schutzengel Sprüche

Lustige Schutzengel Sprüche

Lustige Schutzengel Sprüche verleihen dem oft ernsten Thema des Schutzengels eine humorvolle Note. Ob du die ungewöhnlichen Abenteuer deiner Schutzengel auf die Schippe nehmen oder einfach nur ein Lächeln über die himmlischen Begleiter bringen möchtest – diese Sprüche sind genau das Richtige für dich. Mit witzigen Kommentaren und cleveren Beobachtungen zeigen sie, dass auch die schützenden Engel des Himmels eine Portion Humor vertragen können. Entdecke die besten lustigen Schutzengel Sprüche und genieße einen amüsanten Blick auf deine himmlischen Helfer!

Neue lustige Schutzengel Sprüche 👇

Alle lustigen Schutzengel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

8 Leute checken gerade 👀

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

17 Leute checken gerade 👀

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

19 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

8 Leute checken gerade 👀

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

13 Leute checken gerade 👀

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

14 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

19 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Gerade geteilt über Discord:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

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