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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10922 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.137

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Trendet auf Discord:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Gerade geteilt über Reddit:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Gerade geteilt über Discord:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gesichtet auf X:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Start » Lustige Zugehalten Sprüche

Lustige zugehalten Sprüche

Lustige zugehalten Sprüche bringen Spaß in jede stille Situation 🤫😂 Ob beim Mund zuhält’n oder wenn Worte einfach mal Pause brauchen – diese Sprüche sorgen garantiert für Lacher und kleine Auszeiten! Perfekt, um mit Humor Grenzen zu setzen oder einfach nur frech zu glänzen ✌️🎉 Wer sagt denn, dass Schweigen langweilig sein muss?

Neue lustige zugehalten Sprüche 👇

Alle lustigen zugehalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

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Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

21 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

20 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

24 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

19 Leute checken gerade 👀

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

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Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

10 Leute checken gerade 👀

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

23 Leute checken gerade 👀

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Gerade geteilt über Twitch:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

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