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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist zersetzbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.717

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Beliebt auf Slack:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jetzt live auf Reddit:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Start » Lustige Zugehalten Sprüche

Lustige zugehalten Sprüche

Lustige zugehalten Sprüche bringen Spaß in jede stille Situation 🤫😂 Ob beim Mund zuhält’n oder wenn Worte einfach mal Pause brauchen – diese Sprüche sorgen garantiert für Lacher und kleine Auszeiten! Perfekt, um mit Humor Grenzen zu setzen oder einfach nur frech zu glänzen ✌️🎉 Wer sagt denn, dass Schweigen langweilig sein muss?

Neue lustige zugehalten Sprüche 👇

Alle lustigen zugehalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

13 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

6 Leute checken gerade 👀

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

25 Leute checken gerade 👀

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Geht gerade viral auf Threads:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

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