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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Trendet auf TikTok:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Kürzlich geteilt auf X:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jetzt live auf X:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Start » Lustige Zur Seite Sprüche

Lustige zur Seite Sprüche

Lustige zur Seite Sprüche sind wie kleine Seitenhiebe mit einem Augenzwinkern 😜 – perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder die Stimmung aufzulockern! Ob frech, clever oder einfach nur witzig, hier findest du die besten Sprüche, die garantiert für Gesprächsstoff sorgen. Also, schnapp dir deinen besten Seitenblick und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂👉

Neue lustige zur Seite Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klar, ich leg das Handy auch mal zur Seite… wenn es klingelt, vibriert, piepst und Rauchzeichen sendet! 📱🔕😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kein Wunder, dass meine Motivation immer im Weg steht! 🙄😂"

Alle lustigen zur Seite Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Gesehen bei Threads:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Geht gerade viral auf Discord:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Trendet auf Instagram:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

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