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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Beliebt auf Pinterest:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Soeben entdeckt auf Threads:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gesehen bei Messenger:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Frisch gepostet auf Slack:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

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32 Lustige Seite Sprüche

Lustige Seite Sprüche bringen deinen Alltag garantiert zum Schmunzeln 😄✨ Hier findest du die perfekte Portion Wortwitz und freche Sprüche, die jede Stimmung aufhellen – ganz ohne Langeweile! Ob für den Chat oder einfach zum Abkühlen im Büro, hier wird Humor großgeschrieben. Also, lehne dich zurück, schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von cleveren Sprüchen überraschen 🎉📝

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

17 Leute checken gerade 👀

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

8 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

19 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

7 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

6 Leute checken gerade 👀

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

11 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

938

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jetzt live auf Facebook:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Gerade geteilt über Reddit:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

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