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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.258

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jetzt live auf Threads:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Geht gerade viral auf Instagram:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jetzt live auf TikTok:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Trendet auf Threads:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Gesehen bei Instagram:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Start » Lustige Zur Sprache Bringen Sprüche

Lustige zur Sprache bringen Sprüche

Neue lustige zur Sprache bringen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, darüber hinweg, Drinks, Gespräche, Humor, Paar, Sprache, zur Sprache bringen

Alle lustigen zur Sprache bringen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

14 Leute checken gerade 👀

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

15 Leute checken gerade 👀

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

16 Leute checken gerade 👀

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

13 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

8 Leute checken gerade 👀

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

19 Leute checken gerade 👀

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Trendet auf Reddit:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Frisch gepostet auf Threads:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Trendet auf Snapchat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.