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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.388

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Gerade geteilt über Threads:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Beliebt auf TikTok:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

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Lustige zurückfordern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

11 Leute checken gerade 👀

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

11 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

14 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

8 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Gerade geteilt über WeChat:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Macht Lärm auf YouTube:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jetzt live auf Messenger:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Macht Lärm auf Twitch:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

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