Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.830

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Trendet auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Geht gerade viral auf Slack:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Gerade geteilt über Instagram:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Trendet auf Twitch:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Gerade geteilt über X:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Start » Lustige Zurückfordern Sprüche

Lustige zurückfordern Sprüche

Neue lustige zurückfordern Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Finanzen, Geld, Geld zurück, keiner, Peinlichkeit, spricht, unangenehm, zurückfordern

Alle lustigen zurückfordern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

5 Leute checken gerade 👀

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

13 Leute checken gerade 👀

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

19 Leute checken gerade 👀

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.258

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Trendet auf Telegram:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Gesehen bei Telegram:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Gesichtet auf TikTok:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.