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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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508

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Gesichtet auf Snapchat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

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Lustige zurückgekehrt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

7 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

9 Leute checken gerade 👀

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

25 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

16 Leute checken gerade 👀

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jetzt live auf Facebook:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jetzt live auf X:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Gerade gelandet bei X:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

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