Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

972

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Geht gerade viral auf Slack:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Gesehen bei X:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Frisch gepostet auf Slack:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Gesehen bei TikTok:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Gesichtet auf Messenger:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Frecher, humorvoller Spruch über schlechte Bezahlung und Arbeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Motivation sinkt schneller als meine Gehaltserhöhungen! 💸🙄 #Arbeitnehmerprobleme"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

19 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

16 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

13 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

10 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

5 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

10 Leute checken gerade 👀

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.061

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Trendet auf Reddit:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Gesehen bei WeChat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Trendet auf Threads:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Trendet auf Threads:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Gesehen bei Facebook:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Trendet auf Twitch:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑