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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.713

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Trendet auf Facebook:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Trendet auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Frisch gepostet auf X:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Gesehen bei WeChat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Gesehen bei WeChat:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

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Lustige zurückrollen Sprüche

Neue lustige zurückrollen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

22 Leute checken gerade 👀

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

20 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

18 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.410

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Verbreitet sich schnell über X:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Gesichtet auf Threads:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Gesehen bei Telegram:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jetzt live auf Snapchat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

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