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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

996

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gesehen bei Facebook:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Trendet auf Slack:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Macht Lärm auf WeChat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Trendet auf WeChat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

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Lustige zusammengefaltet Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Gesehen bei YouTube:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Gerade geteilt über Threads:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Trendet auf Discord:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

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