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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Macht Lärm auf YouTube:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Trendet auf WeChat:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Trendet auf LinkedIn:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Trendet auf LinkedIn:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Trendet auf Snapchat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Frecher, humorvoller Spruch über die Kritik an Erbschaftssteuer.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Erbschaftssteuer: Wenn der Staat auch noch am Ende mit der Hand aufhält! 💸💀😂"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

24 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

20 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

12 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Trendet auf X:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Trendet auf Instagram:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Gerade gelandet bei Slack:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Frisch gepostet auf X:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

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