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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.868

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Gerade geteilt über Slack:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Beliebt auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Gesehen bei Discord:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Gesehen bei Telegram:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Start » Lustige Zuschauer Sprüche

Lustige Zuschauer Sprüche

Lustige Zuschauer Sprüche bringen jede Show zum Kochen 🎬😂 Ob beim Fußball, Theater oder der nächsten Netflix-Session – die besten Kommentare kommen immer aus den Reihen der Zuschauer! 👀🎉 Schnallt euch an, denn hier gibt’s humorvolle Wortwitze, die garantiert für Lachmuskelkater sorgen. Bereit für den ultimativen Spaß-Boost? Let’s go! 🚀🤣

Neue lustige Zuschauer Sprüche 👇

Alle lustigen Zuschauer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

9 Leute checken gerade 👀

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

12 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

14 Leute checken gerade 👀

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

21 Leute checken gerade 👀

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

23 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

6 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

7 Leute checken gerade 👀

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

5 Leute checken gerade 👀

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Gesehen bei Discord:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Gerade gelandet bei X:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

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