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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.608

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Trendet auf X:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Gesichtet auf Pinterest:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Beliebt auf Slack:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Start » Lustige Zweitname Sprüche

Lustige Zweitname Sprüche

Lustige Zweitname Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag! 😄 Ob heimlicher Superhelden-Name oder frecher Spitzname – hier wird dein Zweitname zur Comedy-Show 🎭. Bereit für Lacher und kreative Wortspiele? Dann schnall dich an, denn gleich geht’s los mit jeder Menge Spaß und überraschenden Wendungen! 🚀✨

Neue lustige Zweitname Sprüche 👇

Alle lustigen Zweitname Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

21 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

18 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

19 Leute checken gerade 👀

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

13 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Trendet auf Twitch:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Gesehen bei TikTok:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Trendet auf YouTube:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Gerade geteilt über Slack:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Gesehen bei WeChat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

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