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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Gesehen bei Facebook:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jetzt live auf WeChat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Trendet auf Twitch:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Gesehen bei Instagram:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Trendet auf TikTok:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Witziger Spruch über Männer und Frauen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Frauen: Meisterinnen im Schrankenbau und Männer-Umerziehungsprogrammen. 💅🔨😄

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

12 Leute checken gerade 👀

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

12 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

21 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

5 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

14 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Gesehen bei Instagram:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Gesehen bei Reddit:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Trendet auf Instagram:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Gesehen bei WhatsApp:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

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