Lustige Namenswahl Sprüche

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

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Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

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Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

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Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

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Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

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Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

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Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

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Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

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Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

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Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

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Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.