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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Gesichtet auf YouTube:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Trendet auf WeChat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.
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Kommentar:
"Manche Tage fühlen sich wirklich an wie ein ewiger Sandkasten 🏖️😅 #Erwachsenenleben"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Gerade geteilt über X:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Beliebt auf TikTok:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

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