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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Gerade gelandet bei X:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Gesehen bei Threads:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Gesehen bei Messenger:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Gesehen bei TikTok:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Witziger Spruch über fehlende Hirnspülung, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte man eine Hirnspülung in Betracht ziehen, bevor man zu viel Mist redet! 🧠💩😂"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

10 Leute checken gerade 👀

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

14 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

7 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

6 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

13 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Geht gerade viral auf X:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jetzt live auf Messenger:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Macht Lärm auf TikTok:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Gesichtet auf Telegram:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Gesichtet auf Messenger:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Beliebt auf Discord:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

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