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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

3.454

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Frisch gepostet auf Messenger:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.
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Kommentar:
Klingt nach einer Selbsthilfegruppe für literarisch Geschädigte 📚😅 Wer bringt den Kaffee mit? ☕️😆

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gesehen bei Discord:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Macht Lärm auf Facebook:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Macht Lärm auf X:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Gesehen bei Threads:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Frisch gepostet auf Threads:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Beliebt auf Discord:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

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