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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Gerade geteilt über X:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Macht Lärm auf Telegram:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Gesehen bei Reddit:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

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Kommentar:
Die Apokalypse hat jetzt WLAN! 📱💥😄 #EndzeitScrollen

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Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Beliebt auf Instagram:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Geht gerade viral auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Gerade geteilt über TikTok:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

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