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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.432

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Gerade gelandet bei Facebook:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Gesehen bei Reddit:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Gesehen bei Telegram:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Soeben entdeckt auf Slack:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Beliebt auf Messenger:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Start » Lustige Apokalypse Sprüche

20 Lustige Apokalypse Sprüche

Lustige Apokalypse Sprüche bringen Humor in die düstersten Szenarien! 🌍😆 Egal, ob es um Zombies, Naturkatastrophen oder den Untergang der Welt geht, mit einer Prise Humor lässt sich selbst das Ende der Welt leichter ertragen. Wer sagt denn, dass man in den letzten Stunden nicht noch ordentlich lachen kann? 😜🔥

Neue lustige Apokalypse Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Apokalypse, doch, erreichen, fahren, gibt, Humor, immer, kein, könnten, Mad Max, warum, Ziel
vor 2 Monaten

Apokalypse, fleißig, fließend, Humor, können, Lernen, mal, sich, sprechen, Vorbereiten, Vorbereitung, Zombie-Sprache, Zombies, zu
vor 2 Monaten

Apokalypse, Digitalisierung, Facebook, Humor, Instagram, Internet, Ja, Reiter, Social Media, TikTok, Twitter, vielleicht, vier
vor 2 Monaten

Apokalypse, hoffe, Hoffnung, Humor, Reiter, Single, vier, Witz
vor 2 Monaten

Apokalypse, da, Humor, Samstagabend, sehen, Serienabend, Träumen, Unterhaltung, Zombieserien, zu
vor 2 Monaten

Anziehen, Apokalypse, erste, Humor, nicht, Outfit, was
vor 2 Monaten

Apokalypse, bereit, Beziehungen, Dates, ehrlich, ein, früher, gesagt, Humor, Ironie, jetzt, Klima, Paar, schreckliche Dates, Traurig
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Apokalypse, Dümmste, Humor, Witz, Zeiten
vor 2 Monaten

Apokalypse, Humor, Ironie, Leute, machen, Morgen, Witze

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Alle lustigen Apokalypse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

16 Leute checken gerade 👀

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

13 Leute checken gerade 👀

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

8 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

19 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

7 Leute checken gerade 👀

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.583

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Gesichtet auf Twitch:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Gesichtet auf Slack:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Trendet auf YouTube:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Trendet auf Facebook:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

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