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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Geht gerade viral auf X:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Gesehen bei Twitch:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Gesehen bei Messenger:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jetzt live auf Twitch:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.
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Kommentar:
"Klar, wer braucht schon Ruhe und Entspannung, solange das Smartphone in Reichweite ist, oder? 📱😂 #PrioritätenSetzen"

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Updated

1. Aug., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Gerade geteilt über YouTube:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

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