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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Macht Lärm auf Discord:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Macht Lärm auf Telegram:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Gesehen bei Reddit:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Gesehen bei YouTube:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Witziger Spruch über Abenteuer und Überraschungen mit frechem Humor.
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Kommentar:
"Warum einfach weglaufen, wenn man auch eine Weltreise machen kann! 🏃‍♂️🌍🔥"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

14 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

21 Leute checken gerade 👀

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

9 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

9 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

11 Leute checken gerade 👀

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

18 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Beliebt auf Telegram:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Gesehen bei Reddit:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Frisch gepostet auf Slack:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Gerade geteilt über YouTube:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

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