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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jetzt live auf Discord:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Gesehen bei Messenger:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Trendet auf Threads:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Trendet auf Threads:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Start » Lustige Stressvoll Sprüche

Lustige stressvoll Sprüche

Neue lustige stressvoll Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Augen, geht, Handy, hektisch, immer, kann, Leben, manchmal, möglich, nicht, nie, Prioritäten, So, Spaß, stressvoll, verbringen, vergessen, verlieren, viel, Zeit, zu

Alle lustigen stressvoll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

23 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

22 Leute checken gerade 👀

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

25 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Trendet auf Slack:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.