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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Gerade geteilt über X:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

    Kommentar:
    "Man weiß ja nie, wann eine gute Alibi-Nachricht gebraucht wird! 🕵️‍♂️📅😂"

  • An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

    Kommentar:
    "An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Denkt daran, auch wenn ihr denkt, dass ihr verfolgt werdet, seid ihr niemals allein! 👀👥 #Verschwörungskreis"

  • So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

    Kommentar:
    "Mein Energielevel ist so niedrig, dass selbst eine Schnecke an mir vorbeizieht! 🐌😴"

  • Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

    Kommentar:
    "Alkoholfreies Bier – das ist wie ein Regenschirm ohne Regen! 🍺☔️😄"

  • Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

    Kommentar:
    Ich bin dabei, meine bessere Hälfte und meinen besseren Mietvertrag zu finden! 🏠💌😄

  • Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

    Kommentar:
    "Warum einen Sportwagen kaufen, wenn du epische Mounts haben kannst? 🚗🚫🎮🐉 #Prioritäten"

  • Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

    Kommentar:
    "Mein Date mit dem Vampir steht schon fest! 🧛‍♂️😂 #Knoblauchliebe"

  • Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfacher, mit der Katze zu sprechen 🐱😂"

  • „Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

    Kommentar:
    Ich hoffe, du kochst nicht über, wenn du den nächsten Arztbesuch planst! 😂🩸🔥

  • Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

    Kommentar:
    "Die Kunst des Prokrastinierens in ihrer reinsten Form! ✨🪄 #Lebensphilosophie"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Macht Lärm auf Instagram:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Gesehen bei Slack:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Trendet auf Telegram:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

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