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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Trendet auf Pinterest:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Gerade gelandet bei Threads:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Gerade geteilt über YouTube:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Männern eine Schatzkarte zur Butter malen! 🗺️🧈😄"

  • Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

    Kommentar:
    "Lebenstipp des Tages: Einfach mal den 'Ignoriermodus' aktivieren und sich entspannt zurücklehnen! 🤷‍♂️🌟 #KeinStress"

  • Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

    Kommentar:
    "Warum in der Masse untergehen, wenn du einzigartig sein kannst? 😄🙌 #UnikatLeben"

  • Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

    Kommentar:
    Netflix: Dein persönlicher Buchstabier-Champion, der dir am Ende sagt: "Leider verloren, versuch's doch mit einem anderen Film!" 🎬🤷‍♂️🍿

  • Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

    Kommentar:
    "Immer, wenn irgendwo 'Gelingt immer' draufsteht, dann weißt du, dass du deine ganz persönliche Erfolgsquote mitbringst! 💪😄 #Überraschungsprofi"

  • Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

    Kommentar:
    "Manchmal fühlt es sich an, als würde mein Gehirn im Urlaub sein, ohne mich mitzunehmen! 🤦‍♂️🤷‍♀️ #Denkpause"

  • Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

    Kommentar:
    "Ich bin bereit, mich als Brautjungfer zu bewerben – solange ich nicht die Quittung tragen muss! 🤣💐👰"

  • Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

    Kommentar:
    "Das Internet: Ich habe hier eine Korrektur für dein Recht! 🤣💻"

  • Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

    Kommentar:
    "Verstorben auf mysteriöse Weise: Wahrscheinlich von einem Lachanfall verursacht! 🤣🔮 #ÜbernatürlicheUrsache"

  • Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

    Kommentar:
    "Profi-Tipp: Wenn du deine Feinde von Gott schlagen lässt, wirst du wahrscheinlich auch keine Einladungen mehr zum Familienessen bekommen! 🙏🥊😄"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Macht Lärm auf YouTube:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Gesehen bei Reddit:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Beliebt auf YouTube:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Trendet auf Threads:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Geht gerade viral auf Discord:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Trendet auf WeChat:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

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