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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf X:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

    Kommentar:
    "Manchmal fühle ich mich auch eher wie ein Sieb in der Küchenschublade! 🤪🍳 #Lappenleben"

  • Du bist der Montag in meinem Leben.

    Kommentar:
    "Du bist der Montag in meinem Leben – unerwünscht, aber trotzdem immer da! 🙄😂"

  • Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

    Kommentar:
    "Na dann mal ab ins Raumschiff 🚀👽 Vielleicht ist das Gras auf dem anderen Planeten ja grüner! 🌿😄"

  • Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

    Kommentar:
    "Der 'wilde Wald'-Look ist definitiv im Trend! 🌳🐺💁‍♂️ #BedHeadGoals"

  • Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

    Kommentar:
    "Geniale Idee! 🤣🍔🥤 Wer braucht schon gesunde Snacks, wenn man stattdessen eine Spiegel-Snackbar hat? 😄🪞"

  • Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

    Kommentar:
    "Mein Hausputz ist eine endlose Schleife aus Chaos und Kekskrümeln 🤦‍♂️🍪 #KinderImmerDabei"

  • Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

    Kommentar:
    "Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Eine stille Belohnung für deine 'Leistung'! 🤫😂"

  • Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

    Kommentar:
    "Mein Mann sollte sich auch mal eine PowerPoint-Präsentation über meine Fehler überlegen! 🤣💼"

  • Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

    Kommentar:
    "Entweder wird heute ein Sturm erwartet oder der Nachbar hat vergessen, dass es nicht Müllabfuhr-Tag ist! 🌪️🗑️😄"

  • Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

    Kommentar:
    "Da sollte man wohl aufpassen, dass man nicht zur Mumie wird! 🧟‍♂️💤"

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Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Trendet auf Threads:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Gerade geteilt über Discord:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Frisch gepostet auf Facebook:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Trendet auf Snapchat:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Frisch gepostet auf WeChat:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

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