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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Die Menschen sollten sich gesund melden kĂśnnen: „HĂśren Sie, ich komme heute nicht ins BĂźro. Ich fĂźhle mich wirklich gut und mĂśchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen wßrden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fßrs Auge.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Und Gott sprach: „Scheiße, die BrĂźste machen sie zu mächtig fĂźr diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

An guten Tagen glĂźcklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro fĂźr diese Sitzung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit fĂźr dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Männerparfßm hält länger als ihre Versprechen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Frauen verlangen UnmĂśgliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der BrĂśtchenzange hantiere.

Gesichtet auf WhatsApp:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Geht gerade viral auf Slack:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Gerade gelandet bei Slack:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Geht gerade viral auf Telegram:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Trendet auf Messenger:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: KĂźnstliche Intelligenz oder natĂźrliche Dummheit.

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Humorvoller Spruch ßber Krähen, die durch Schreien und Fliegen punkten, lustig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genial! 🦅🗣️ Wer braucht schon Problemlösung, wenn man einfach schreien und wegfliegen kann? 😂 #KrähenStrategie"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie wĂźrden etwas nĂźtzliches erfahren.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht Ăźber dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald ist mein Geburtstag. Ich mÜchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhÜren, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand sollte Ăźber Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich benehme mich Ăśfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

10 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist irgendwie merkwĂźrdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code fĂźr „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

5 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller MÜglichkeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er Ăźberhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mßcken gefällt das.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schĂźtzt Ăźberhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hĂśrt auf mit diesen WĂźrgegeräuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natßrlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne SchlĂźrfwunde.

Macht Lärm auf Slack:

Es gibt DrogenspĂźrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Gesehen bei TikTok:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich mĂśchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jetzt live auf Slack:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Instagram sollte es dir ermÜglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hÜren kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kßhlschranktßr langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

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