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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was frĂźher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, LĂźgen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo BauchgefĂźhl, du hattest recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe mÜglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen mßssen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem RĂźcken schlafen kĂśnnen, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen kĂśnnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband ßber der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich brauche eine Option fßr Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.613

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Beliebt auf WeChat:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und mÜchte wieder schlafen.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt einen italienischen Spruch fĂźr „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man hĂśrt irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Gesichtet auf Telegram:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge BĂźcher abschaffen, bleibt mir nur noch das TĂźrknallen als dramatische Geste.

Gesichtet auf X:

Ich brauche eine MĂśglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Humorvoller Spruch ßber Krähen, die durch Schreien und Fliegen punkten, lustig und frech.
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Kommentar:
"Genial! 🦅🗣️ Wer braucht schon Problemlösung, wenn man einfach schreien und wegfliegen kann? 😂 #KrähenStrategie"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. SchÜne Zeiten.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mĂśgen, wenn ich nicht rede.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch KopfhĂśrer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als wĂźrde man ein Einhorn sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

7 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

9 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

23 Leute checken gerade 👀

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

17 Leute checken gerade 👀

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

12 Leute checken gerade 👀

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

15 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie mĂźssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben kĂśnnen, dass Sie so alt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.288

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FrĂźher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. TagsĂźber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt Ăźbrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft fĂźr spontane BesitzĂźbertragungen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt mßssen wir es durchziehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Parklßcken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Frisch gepostet auf Messenger:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hĂśren. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen wĂźrde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lĂśsen sich einfach in Luft auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als kĂśnnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Soeben entdeckt auf X:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

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