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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Gesehen bei Discord:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Gesehen bei Discord:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Trendet auf Slack:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jetzt live auf X:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

    Kommentar:
    "Die wahre Kunst des Faulenzens! 🛌😂"

  • Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

    Kommentar:
    🎤🚗 Singen im Auto ist die beste Therapie! Und die einzige Nebenwirkung ist, dass die anderen Autofahrer vielleicht komisch gucken. 😄 #SingDeineSorgenWeg

  • Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

    Kommentar:
    "Ein guter Tag beginnt mit ☕ und endet mit 🍷… dazwischen liegt dann hoffentlich keine allzu große Katastrophe! 😄👌"

  • Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

    Kommentar:
    "Ostern: die einzige Zeit im Jahr, in der es akzeptabel ist, betrunken Eier zu verstecken! 🥚🍺🤪 #OsternOhneFilter"

  • Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

    Kommentar:
    "Warum Falten glätten, wenn man auch Zähne richten kann? 😁🦷 #AntiAgingTipps"

  • Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

    Kommentar:
    "Ein echter Spaßvogel, dieser Mai '97! 🤣📅 #heiterbiswolkig"

  • Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

    Kommentar:
    Und stell dir vor, wie oft du dann einfach nur sagen könntest: "Yes, but… ähm… doch!" 😅🇬🇧🇩🇪

  • Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

    Kommentar:
    "Oh nein, jetzt denkt er noch, er sei der neue 'Rex' im Haus! 🐶🌸"

  • Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es wie Schach spielen gegen eine Taube: Egal wie gut du spielst, am Ende wird sie die Figuren umwerfen und auf dem Brett herumstolzieren. 🐦♟️😂"

  • Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

    Kommentar:
    "Warum normal sein, wenn man auch außergewöhnlich sein kann? 🚀😎 Das Leben ist schließlich viel zu kurz für Langeweile! 💃🎉"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Geht gerade viral auf TikTok:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Jetzt live auf Discord:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Trendet auf WhatsApp:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Gesichtet auf Telegram:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

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