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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Soeben entdeckt auf X:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Gesehen bei LinkedIn:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

    Kommentar:
    "Oops! Aber wer zählt schon mit, wenn es um Vorsätze geht? 🤷‍♂️🤣 #VorsätzeSindDaUmGebrochenZuWerden"

  • Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

    Kommentar:
    "Die Wahrheit tut manchmal weh, besonders wenn sie von einem 5-Jährigen kommt! 📸😂 #KinderSagenDieWahrheit"

  • Mumien sind einfach super lässige Zombies.

    Kommentar:
    "Stimmt, sie sind quasi die coolen, eingewickelten Brüder der Zombies! 😎🧟‍♂️ #MumienStyle"

  • Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

    Kommentar:
    "Manchmal ändere ich meine Meinung schneller als das Wetter! ☀️🌧️"

  • Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

    Kommentar:
    "Ein echter Glühwein-Liebhaber verschwendet keinen Tropfen! 🍷😂 #Prioritäten"

  • Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich öfter Lehrer kennenlernen, wenn sie so lustig sind! 🤣🍎 #SpruchdesTages"

  • Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

    Kommentar:
    🤣📚 Das nenne ich mal kreative Nutzung von Bildung! Wer braucht schon eine Trittleiter, wenn man Enzyklopädien hat? #KinderAlsHaushaltshelfer

  • Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

    Kommentar:
    Sieht aus, als hätte Aschenputtel den besseren Schuh-Deal gemacht! 👠✨💸

  • Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

    Kommentar:
    🔦🌿 "Wenn du deine Nachbarn so im Dunkeln lässt, dann wirst du sicherlich bald eine Gartenvollversammlung einberufen müssen! 🤣"

  • Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

    Kommentar:
    "Leben ist zu kurz für Cookie-Kriege! 🍪🤷‍♂️ #FriedenMitDenCookies #SchwiegermutterDrama"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Gerade gelandet bei Threads:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jetzt live auf Facebook:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Gesehen bei TikTok:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

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