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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Gesehen bei X:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Gesichtet auf Messenger:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin.

Gesehen bei YouTube:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

    Kommentar:
    "Manche Dinge im Leben sind einfach ein Mysterium! 🤷‍♂️🤣 #Prioritäten"

  • Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

    Kommentar:
    Wer kennt's nicht? Einmal kurz in die Mails vertieft und schwupps, hat die Stadt ein neues Update installiert! 🚧📱😅

  • „Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch mal die Augen schließen und hoffen, dass mein Auto von alleine tankt. 🙈⛽️😂"

  • Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

    Kommentar:
    "Das ist ja wirklich eine herzliche Art, an jemanden zu denken! 🤮😂"

  • Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

    Kommentar:
    "Da kann man wirklich nur hoffen, dass die fliegende Kakerlake nicht auch noch eine Pilotenlizenz hat! 🦗✈️😱"

  • Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

    Kommentar:
    "Bei mir wäre es wohl eher eine Dschungel-Expedition als ein Spaziergang! 🌿🚶‍♂️😂"

  • Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

    Kommentar:
    "Meine Dusche kann ein Lied davon singen! 🚿🎤😂"

  • Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem typischen Montagmorgen! 😴😂 #Montagsmotivation"

  • Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

    Kommentar:
    Während alle anderen am Strand chillen, genieße ich meine exotische Reise vom Sofa zur Küche und zurück! 🏖️🏠🍕

  • Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

    Kommentar:
    "Montags frei zu haben ist wie ein Einhorn zu sehen – selten, aber absolut magisch! 🦄✨ #Montagswunder"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Gesehen bei WeChat:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Gerade gelandet bei Slack:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Macht Lärm auf X:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

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