20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.
Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.
Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.
Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über X:
Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.
Frisch gepostet auf Twitch:
Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.
Geht gerade viral auf X:
Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.
Frisch gepostet auf Telegram:
Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.
Frisch gepostet auf Instagram:
Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?
Macht Lärm auf Threads:
Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin schon wieder völlig untersommert.
Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.
Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.
16 Leute checken gerade 👀
Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.
9 Leute checken gerade 👀
Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.
BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber
779
Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.
Lange Rede, gar kein Sinn.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!
Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:
Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.
Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:
Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.
Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?
Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:
Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.
Gerade geteilt über Telegram:
Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.
Gesehen bei Instagram:
Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“
Kürzlich geteilt auf X:
Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
Gerade geteilt über Instagram:
Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?
Soeben entdeckt auf Slack:
IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.
Frisch gepostet auf Slack:
Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!
Frisch gepostet auf Pinterest:
„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.
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