20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“
Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.
Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.
Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.
Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:
Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.
Gesichtet auf LinkedIn:
Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?
Frisch gepostet auf Slack:
Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.
Schwangere sind die wahren Bodybuilder!
Macht Lärm auf Telegram:
Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.
10 Leute checken gerade 👀
Das „F“ in Montag steht für Freude.
25 Leute checken gerade 👀
Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.
6 Leute checken gerade 👀
Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.
17 Leute checken gerade 👀
So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.
11 Leute checken gerade 👀
Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.
14 Leute checken gerade 👀
Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.
13 Leute checken gerade 👀
Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.
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Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:
Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.
Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.
Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.
Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.
Gesehen bei X:
Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?
Gesehen bei Telegram:
Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.
Gesichtet auf Pinterest:
„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.
Jetzt live auf Slack:
Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.
Trendet auf WhatsApp:
Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.
Verbreitet sich schnell über X:
Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.
Gesehen bei Discord:
Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.
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