20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.
Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:
Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.
Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.
Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.935
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Gesehen bei Threads:
Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.
Trendet auf Reddit:
Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.
Gesehen bei TikTok:
Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.
Gesichtet auf Slack:
Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.
Gerade gelandet bei Twitch:
Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Warum scrolle ich? Wonach suche ich?
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.
24 Leute checken gerade 👀
Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.
14 Leute checken gerade 👀
Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.
7 Leute checken gerade 👀
Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).
18 Leute checken gerade 👀
Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.
21 Leute checken gerade 👀
Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.
Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?
25 Leute checken gerade 👀
Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.
Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.
Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.
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Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:
Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.
Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:
Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.
Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:
Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.
Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:
Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!
Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.
Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:
Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.
Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.
Jetzt live auf Pinterest:
Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.
Gesehen bei Snapchat:
Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.
Gesichtet auf TikTok:
Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.
Soeben entdeckt auf Discord:
Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.
Geht gerade viral auf Threads:
Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.
Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.
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