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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Gesehen bei Reddit:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Gesichtet auf Messenger:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

5 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

10 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

11 Leute checken gerade 👀

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

10 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

5 Leute checken gerade 👀

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

19 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Trendet auf Discord:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Gesehen bei Telegram:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

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