20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.
Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:
Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.
Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:
Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?
Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!
Gesehen bei Messenger:
Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.
Jetzt live auf Facebook:
Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.
Gesichtet auf WeChat:
Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.
Beliebt auf Pinterest:
Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.
Trendet auf WhatsApp:
Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.
Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.
8 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.
Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.
16 Leute checken gerade 👀
Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
9 Leute checken gerade 👀
Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.
20 Leute checken gerade 👀
Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?
15 Leute checken gerade 👀
Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.
13 Leute checken gerade 👀
Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.
12 Leute checken gerade 👀
Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.
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Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.
Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.
Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.
Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.
Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:
Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.
Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.
Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.
Gerade geteilt über X:
Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“
Gesichtet auf Instagram:
Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.
Gerade gelandet bei Facebook:
Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.
Gerade gelandet bei Slack:
Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.
Trendet auf Pinterest:
Nachts kann man am besten wach liegen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.
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