20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:
Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.
Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.
Gesehen bei TikTok:
Ein Montag pro Woche ist übertrieben.
Frisch gepostet auf Discord:
Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.
Gerade geteilt über Twitch:
Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.
Gesichtet auf Snapchat:
Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.
Gerade geteilt über TikTok:
Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.
Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.
Beliebt auf X:
Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.
Gesehen bei Snapchat:
In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.
22 Leute checken gerade 👀
Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.
19 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.
24 Leute checken gerade 👀
Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.
17 Leute checken gerade 👀
Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.
9 Leute checken gerade 👀
Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.
23 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.
Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.
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Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!
Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.
Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:
Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.
Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.
Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!
In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.
Jetzt live auf Twitch:
Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.
Trendet auf Instagram:
Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.
Trendet auf Slack:
„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.
Gesehen bei Discord:
Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.
Beliebt auf Discord:
Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.
Beliebt auf Messenger:
Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.
„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.
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