20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:
Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.
Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:
Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.
Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:
Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.
Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:
Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Threads:
In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.
Trendet auf Reddit:
Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.
Gesehen bei Pinterest:
Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.
Gesehen bei Messenger:
Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.
Geht gerade viral auf TikTok:
Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!
7 Leute checken gerade 👀
Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.
5 Leute checken gerade 👀
Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin schlechter als mein Ruf
13 Leute checken gerade 👀
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.
19 Leute checken gerade 👀
Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!
10 Leute checken gerade 👀
Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.
Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“
17 Leute checken gerade 👀
Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.
Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:
Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.
Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.
Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:
Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.
Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.
Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:
Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?
Vertrauen ist meine Mutprobe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?
Jetzt live auf Instagram:
Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.
Gesichtet auf Snapchat:
Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.
Beliebt auf Telegram:
Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Gesichtet auf WeChat:
Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.
Geht gerade viral auf X:
Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!
Verbreitet sich schnell über X:
Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Frisch gepostet auf X:
Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.
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