20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.
Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.
Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?
Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.
Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:
Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
976
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Slack:
Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.
Jetzt live auf YouTube:
Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Gesichtet auf Slack:
Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
Frisch gepostet auf X:
Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.
19 Leute checken gerade 👀
Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.
11 Leute checken gerade 👀
So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.
Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.
22 Leute checken gerade 👀
Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.
Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?
5 Leute checken gerade 👀
Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.
Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.
14 Leute checken gerade 👀
Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.
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Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.
Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.
Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:
Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.
Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.
Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.
Trendet auf Telegram:
Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)
Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.
Geht gerade viral auf Threads:
Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.
Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.
Jetzt live auf Telegram:
Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!
Gerade geteilt über Discord:
Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.
Trendet auf Slack:
Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.
Gerade gelandet bei TikTok:
Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.
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