20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.
Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:
Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.
Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:
Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.
„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Instagram:
Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.
Frisch gepostet auf X:
Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“
Jetzt live auf Slack:
Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.
Gesichtet auf X:
Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.
Gerade gelandet bei Threads:
Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.
In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.
41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.
7 Leute checken gerade 👀
Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.
15 Leute checken gerade 👀
Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.
23 Leute checken gerade 👀
Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.
22 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.
Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?
20 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.
16 Leute checken gerade 👀
Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“
13 Leute checken gerade 👀
Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.
Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.
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Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.
Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
So viele Serien, so wenig Wochenende.
Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.
Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.
Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.
Gesichtet auf Instagram:
Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
Gerade geteilt über Slack:
Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.
Gerade gelandet bei Slack:
Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.
Gerade gelandet bei Twitch:
Der frühe Vogel nimmt Arabica
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.
Gerade geteilt über YouTube:
Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.
Geht gerade viral auf Twitch:
Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?
Gesichtet auf Snapchat:
Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.
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