20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!
Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.
Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:
Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.
Soeben entdeckt auf X:
Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.
Geht gerade viral auf WeChat:
Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“
Macht Lärm auf Twitch:
Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.
Geht gerade viral auf Instagram:
Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.
Beliebt auf TikTok:
Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.
Gerade geteilt über Facebook:
Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe einen Typ: enttäuschend.
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.
16 Leute checken gerade 👀
Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.
15 Leute checken gerade 👀
Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.
Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.
Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.
12 Leute checken gerade 👀
Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!
20 Leute checken gerade 👀
Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“
19 Leute checken gerade 👀
Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?
Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?
3.808
Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.
Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.
Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.
Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.
Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!
Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.
Gerade gelandet bei YouTube:
Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.
Trendet auf TikTok:
Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”
Trendet auf X:
An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.
Gesehen bei Instagram:
Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.
Gerade gelandet bei Messenger:
Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.
Gerade geteilt über X:
Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.
Macht Lärm auf Telegram:
Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!
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