20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Granatäpfel sind die Sauerei wert.
Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:
Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.
Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:
Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.
Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:
Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.
Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf YouTube:
Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“
Gesehen bei Messenger:
Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.
Gesichtet auf Pinterest:
Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.
Gerade geteilt über Slack:
Aktueller Status: Fett und fertig.
Frisch gepostet auf Messenger:
Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.
Beliebt auf Twitch:
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.
Trendet auf YouTube:
Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.
Geht gerade viral auf Instagram:
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Suche Mann. Biete Sex und Stress.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.
13 Leute checken gerade 👀
Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?
6 Leute checken gerade 👀
Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.
17 Leute checken gerade 👀
Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“
25 Leute checken gerade 👀
Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.
8 Leute checken gerade 👀
Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?
Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.
Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.
Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.
Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.
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Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:
Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?
Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.
Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.
Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.
Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.
Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.
Beliebt auf WhatsApp:
Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.
Gerade geteilt über Threads:
Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.
Gesehen bei Instagram:
Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.
Gesehen bei WeChat:
Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.
Soeben entdeckt auf X:
Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.
Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.
Beliebt auf TikTok:
Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!
Macht Lärm auf Pinterest:
Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.
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