20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
DHL steht für „Dauert heute länger“!
Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:
Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.
Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:
Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Facebook:
Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“
Trendet auf Snapchat:
Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.
Gesehen bei Twitch:
Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.
Beliebt auf Threads:
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.
Geht gerade viral auf Discord:
Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.
Gesehen bei YouTube:
Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.
Trendet auf WeChat:
Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sylt ist Spargel als Ort.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
25 Leute checken gerade 👀
YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.
18 Leute checken gerade 👀
Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.
11 Leute checken gerade 👀
Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.
24 Leute checken gerade 👀
Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.
17 Leute checken gerade 👀
Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?
16 Leute checken gerade 👀
Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.
3.672
Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:
Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?
Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:
Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.
Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.
Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.
Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.
Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…
Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.
Gesichtet auf LinkedIn:
Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.
Jetzt live auf Threads:
Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.
Gerade gelandet bei Instagram:
Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.
Gesichtet auf YouTube:
Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?
Frisch gepostet auf Facebook:
Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?
Jetzt live auf YouTube:
Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.
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