20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?
Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:
Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.
Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.
Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Twitch:
Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.
Gerade gelandet bei Twitch:
Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?
Geht gerade viral auf Snapchat:
Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?
Gesehen bei WhatsApp:
Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.
Gesehen bei Slack:
Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.
Trendet auf Pinterest:
Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.
Frisch gepostet auf Slack:
Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.
Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.
20 Leute checken gerade 👀
Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.
10 Leute checken gerade 👀
Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.
15 Leute checken gerade 👀
Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?
25 Leute checken gerade 👀
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?
16 Leute checken gerade 👀
Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?
12 Leute checken gerade 👀
Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.
Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.
lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.
13 Leute checken gerade 👀
Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.
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Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.
Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.
Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.
Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.
Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.
Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:
Ratschläge sind auch nur Schläge.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.
Gerade gelandet bei WeChat:
Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.
Geht gerade viral auf Threads:
Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.
Gesehen bei Pinterest:
Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.
Gerade geteilt über Discord:
Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.
Gerade gelandet bei Messenger:
Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“
Geht gerade viral auf Telegram:
Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.
Verbreitet sich schnell über X:
Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.
Gerade geteilt über Instagram:
So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?
Gerade gelandet bei X:
Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…
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