20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.
Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.
Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
526
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Reddit:
Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.
Jetzt live auf Instagram:
Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.
Frisch gepostet auf Messenger:
Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.
Trendet auf Pinterest:
“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.
Trendet auf YouTube:
Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.
Jetzt live auf Twitch:
Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.
18 Leute checken gerade 👀
Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.
15 Leute checken gerade 👀
Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!
17 Leute checken gerade 👀
Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.
21 Leute checken gerade 👀
Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.
25 Leute checken gerade 👀
Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.
Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.
Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.
Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:
Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.
Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.
Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:
Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.
Gesehen bei X:
Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“
Gesichtet auf Reddit:
Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.
Jetzt live auf WhatsApp:
Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.
Trendet auf Discord:
Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“
Jetzt live auf Facebook:
Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.
Gesehen bei Instagram:
Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.
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