20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.
Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.
Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.985
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.
Trendet auf Snapchat:
Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.
Soeben entdeckt auf Discord:
Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.
Beliebt auf LinkedIn:
Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.
Gerade geteilt über Facebook:
Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.
Gerade gelandet bei TikTok:
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.
In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.
Macht Lärm auf Threads:
Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.
9 Leute checken gerade 👀
Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.
14 Leute checken gerade 👀
Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.
24 Leute checken gerade 👀
Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.
Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.
Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.
17 Leute checken gerade 👀
Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.
23 Leute checken gerade 👀
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.
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Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:
Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.
Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.
Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.
Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:
Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.
Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.
Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.
Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:
In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.
Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.
Trendet auf Pinterest:
Wo ein Wille, da ein Gebüsch.
Gesichtet auf LinkedIn:
Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.
Gesichtet auf Discord:
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.
Beliebt auf Discord:
Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.
Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.
Trendet auf TikTok:
„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.
Gerade gelandet bei Instagram:
Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.
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