20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.
Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:
Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.
Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!
Jetzt live auf Reddit:
Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?
Gerade gelandet bei Twitch:
Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€
Gerade gelandet bei Messenger:
Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.
Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.
21 Leute checken gerade 👀
Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.
Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.
19 Leute checken gerade 👀
Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.
25 Leute checken gerade 👀
Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.
9 Leute checken gerade 👀
Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.
Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.
7 Leute checken gerade 👀
Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.
24 Leute checken gerade 👀
Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.
20 Leute checken gerade 👀
Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.
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Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.
Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.
Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.
Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.
Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.
Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:
Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.
Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.
Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:
Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.
In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.
Beliebt auf Telegram:
Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.
Gerade geteilt über Snapchat:
Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht
Gesehen bei TikTok:
Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.
Geht gerade viral auf Telegram:
Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.
Gesichtet auf Threads:
Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.
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