20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Halb Prinzessin, halb Bedrohung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.
Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:
In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen
Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.
Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:
Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.
Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!
Gerade gelandet bei Discord:
An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.
Gesichtet auf Instagram:
Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.
Trendet auf Facebook:
Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!
Trendet auf Messenger:
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
Gerade gelandet bei X:
Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.
Frisch gepostet auf WeChat:
Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.
15 Leute checken gerade 👀
Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.
Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.
13 Leute checken gerade 👀
Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.
9 Leute checken gerade 👀
Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.
8 Leute checken gerade 👀
Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.
20 Leute checken gerade 👀
Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.
Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.
Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.
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Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!
Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.
Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?
Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.
Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.
Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.
Gerade gelandet bei Messenger:
Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.
Macht Lärm auf Pinterest:
Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“
Gesehen bei Pinterest:
Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.
Trendet auf Snapchat:
Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.
Gesehen bei Snapchat:
Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.
Gerade gelandet bei Telegram:
Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.
Macht Lärm auf Instagram:
Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?
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