20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Halb Prinzessin, halb Bedrohung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.
Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!
Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Slack:
München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!
Gesehen bei LinkedIn:
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.
Geht gerade viral auf TikTok:
Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!
Gesichtet auf Messenger:
Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?
18 Leute checken gerade 👀
Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.
Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.
23 Leute checken gerade 👀
An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.
6 Leute checken gerade 👀
Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.
13 Leute checken gerade 👀
Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.
10 Leute checken gerade 👀
Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.
Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.
Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.
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Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.
Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Ich rotweine mich abends in den Schlaf.
Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.
Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.
Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.
Gesehen bei Telegram:
Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.
Trendet auf Instagram:
Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.
Soeben entdeckt auf Discord:
Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.
Gesehen bei Slack:
Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.
Gesehen bei Snapchat:
Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.
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