20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:
Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.
Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.
Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:
Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Pinterest:
Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.
Jetzt live auf Telegram:
Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.
Geht gerade viral auf Reddit:
Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.
Frisch gepostet auf Facebook:
Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.
Frisch gepostet auf Threads:
Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!
Gesehen bei LinkedIn:
Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.
Jetzt live auf Snapchat:
Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.
Jetzt live auf LinkedIn:
Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!
31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.
12 Leute checken gerade 👀
Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?
11 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.
Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.
14 Leute checken gerade 👀
Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!
15 Leute checken gerade 👀
Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.
5 Leute checken gerade 👀
Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?
24 Leute checken gerade 👀
Pissnelken blühen ganzjährig.
23 Leute checken gerade 👀
Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.
Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.
3.900
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.
Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.
Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“
In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.
Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.
Guck mich nicht in diesem Ton an!
Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Du bringst mich auf die schönsten Palmen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.
Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.
Gesehen bei YouTube:
Ich mache keine Fehler. Ich date sie.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.
Frisch gepostet auf Telegram:
Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?
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